Spektrum (Jerman): Penggoda Menawan, Egomania Agresif

Spektrum (Jerman): Penggoda Menawan, Egomania Agresif
Spektrum (Jerman): Penggoda Menawan, Egomania Agresif

Video: Spektrum (Jerman): Penggoda Menawan, Egomania Agresif

Video: Spektrum (Jerman): Penggoda Menawan, Egomania Agresif
Video: Not Every Egomaniac Has Narcissistic Personality Disorder 2024, Maret
Anonim

Bagaimana Melania menghadapi seorang narsisis seperti Donald Trump? Bagaimana seorang egomania seperti Klaus Kinski bisa menemukan tiga istri untuk dirinya sendiri? Mengapa orang narsistik tidak begitu menjijikkan pada pandangan pertama?

Image
Image

Profesor psikologi Mitja Back di University of Münster dan rekannya telah menyelidiki mengapa banyak orang narsisis yang terkenal dikagumi - dan mengapa mereka tidak menyenangkan sebagai mitra dalam jangka panjang.

Buck dan rekan-rekannya menghubungkan hal ini dengan dua karakteristik. Yang pertama adalah kebutuhan yang kuat akan pengakuan dan penegasan diri. Orang narsisis ingin dikagumi dan berperilaku sesuai. Karena itu, mereka berusaha tampil sebagai orang yang unik, percaya diri, tetapi sekaligus pemimpin yang menawan. Seringkali mereka menonjol dari keramaian, menghibur semua orang dengan cerita mereka di pesta.

“Orang narsisis bisa dengan mudah mengenal orang dan mengembangkan hubungan. Mereka karismatik, seringkali memiliki rasa humor dan memancarkan rasa percaya diri,”kata Mitya Bak. Dalam komunikasi, mereka sangat perhatian, selalu dalam suasana hati yang baik, sering kali menjadi yang pertama memulai percakapan - kualitas seperti itu membantu mencairkan suasana pada kontak pertama.

Ini dibuktikan dengan studi yang tidak dipublikasikan oleh Buck dan rekan-rekannya. Dalam apa yang disebut "kencan singkat", wanita lebih cenderung mengungkapkan keinginan untuk bertemu untuk kedua kalinya dengan pria yang menggambarkan diri mereka sebagai narsisis. Namun, penelitian tersebut menemukan bahwa wanita narsisis kurang tertarik pada pria. Dalam studi lain, gambarannya serupa, apakah itu secara langsung atau menonton video pendek di mana peserta memperkenalkan diri. Semakin narsis seorang pria, semakin menarik dia di mata wanita.

“Mereka memberi Anda perasaan bahwa Anda istimewa dan itulah mengapa mereka memilih Anda,” jelas psikolog Amerika Lisa Firestone dalam sebuah artikel untuk portal online Psychalive. Banyak orang yang telah menjalin hubungan jangka panjang dengan pasangan narsistik telah berbicara tentang awal yang penuh gairah dan menggairahkan serta penurunan tajam di akhir.

Sensitif dan agresif

Di balik ini terletak sisi lain dari narsisme - kecenderungan untuk berpikir kompetitif. Hal ini terutama terlihat dalam situasi konflik, seperti yang diketahui Mitya Bak dan rekannya berdasarkan data dari survei terhadap pasangan. “Mereka dengan sifat narsistik yang jelas sangat sensitif dan merasa seperti sedang diserang. Orang-orang ini sering bereaksi dengan arogan atau agresif terhadap kritik dan melampaui batasan verbal,”kata psikolog. Sebuah studi oleh Buck dan kelompoknya berdasarkan survei terhadap lebih dari 2,1 ribu peserta menunjukkan bahwa keinginan kuat untuk bersaing dapat membahayakan hubungan jangka panjang. Partisipan dalam studi dengan ciri-ciri narsistik kurang puas dengan hubungan mereka, kebanyakan berbicara tentang konflik dan koneksi yang lemah. Setelah pertengkaran, mereka lebih jarang pergi ke rekonsiliasi dan lebih sering bertindak pendendam dan tidak membangun.

Sisi gelap narsisis lainnya terungkap di bagian lain penelitian oleh Buck dan rekan-rekannya. Mereka mensurvei lebih dari 360 pasangan, berusia 16 hingga 66 tahun, tentang hubungan dan kualitas pribadi mereka. Hasil: Narsisis kompetitif lebih cenderung tidak setia. “Mereka tidak terlalu mementingkan hubungan dekat, mereka memiliki lingkaran kontak dan kenalan yang besar. Karenanya, mudah bagi mereka untuk berubah dan tidak menganggap serius kemitraan. Karena mereka punya alternatif,”kata Buck. Pasangan harus menerima hal ini, dan dia harus ingat bahwa dia bukan satu-satunya untuk orang narsisis.

Hal lain yang diungkapkan penelitian tersebut: narsisis dalam pertengkaran lebih cenderung mengambil posisi ofensif, bersumpah dan berperilaku arogan. Juga diketahui dari penelitian lain bahwa mereka cenderung mengontrol, cemburu dan manipulatif untuk mencapai tujuan mereka.

Bagaimana perilaku pasangan narsistik?

Berpusat pada diri sendiri. Percakapan terutama seputar orangnya. Paling sering, dia yang memimpin, dan jika percakapan menyimpang dari pengalaman dan pikirannya, dia segera mengembalikannya ke jalur yang benar. Pandangannya adalah satu-satunya yang benar, dan kebutuhannya adalah yang paling penting.

Tanpa ampun. Kebutuhan, pikiran, atau perasaan orang lain tidak relevan dengan narsisis. Mereka mengabaikan aturan sosial, tidak mematuhi kesepakatan, cenderung, misalnya, meminjam uang atau barang tanpa mengembalikannya. Pada saat yang sama, mereka memiliki sedikit penyesalan atas kesalahan mereka, mereka bahkan mengalihkan kesalahan atas kesalahan mereka sendiri ke orang lain dan menanamkan rasa bersalah pada pasangan mereka.

Mengancam. Dalam konflik, mereka mengancam pasangannya untuk pergi. Mereka bereaksi terhadap kritik dengan sangat agresif - secara lisan, dan dalam beberapa kasus bahkan secara fisik.

Seperti manipulator. Untuk mendapatkan sesuatu, seorang narsisis bisa sangat menawan, suka memuji, pusing dengan pasangan. Dan saat berikutnya mereka membuat Anda merasa negatif, hanya untuk menarik perhatian atau merasakan kekuatan mereka. Dalam suatu hubungan, semua ini digunakan untuk menghilangkan kepercayaan pasangan. Pasangan narsisis sering bertanya-tanya apakah dia benar-benar dicintai.

Menghina. Mereka tidak mentolerir kritik, tetapi secara aktif mengkritik diri mereka sendiri. Mereka mencari kesalahan orang lain dan menghujani mereka dengan celaan. Mereka mempermalukan orang lain dan membuat mereka merasa tidak cukup baik.

Perilaku ini memiliki akar yang dalam. Sekilas, orang narsisis memiliki ego yang besar, tetapi gambaran yang megah ini sering kali menyembunyikan keraguan dan keraguan diri. Perilaku yang tepat mengganggu hubungan yang baik. “Orang dengan sifat narsistik tampak seperti pasangan yang sangat cocok pada awalnya. Tetapi ketika suatu hubungan berlangsung lama, itu menjadi sulit. Ini berlaku untuk kedua partner, kata Buck.

Faktanya, para peneliti masih bertanya-tanya siapa yang mungkin menjaga hubungan baik dengan seorang narsisis. Banyak narsisis berada dalam hubungan jangka panjang, menurut penelitian Buck. “Orang-orang sendiri tidak mampu menjalin hubungan. Kita berbicara tentang tren perilaku, bukan gangguan kepribadian narsistik,”jelas Buck. Dalam kasus terakhir, kita berbicara tentang narsisme yang diucapkan, yang secara signifikan membatasi pemeliharaan hubungan dalam kehidupan sehari-hari.

75% penderita gangguan kepribadian narsistik adalah laki-laki. Secara umum, pria lebih cenderung narsistik dibandingkan wanita. Ini juga karena peran gender. Pria lebih cenderung mencoba mengesankan atau mendominasi. Ada spekulasi bahwa hal ini tercermin dari dinamika hubungan sesama jenis dengan pasangan narsistik. Namun sejauh ini belum ada penelitian yang dapat menjawab pertanyaan seberapa berbedanya narsisme dalam hubungan heteroseksual dan homoseksual.

Mitra sebagai piala

Siapakah narsisis yang tepat? Misalnya, apa yang membuat Melania tetap dekat dengan Trump? "Dua sepatu sepasang" - kebijaksanaan populer ini dikonfirmasi dalam studi baru oleh Michael Grosz, Mitya Bak, dan rekan mereka. Dalam dua jajak pendapat di antara total lebih dari 1,5 ribu orang, ternyata narsisis terutama tertarik satu sama lain. “Jika kedua pasangan adalah bunga bakung yang cerah, memancarkan ego mereka, dan menyiarkan kesuksesan, hal itu dapat memberdayakan keduanya,” jelas Buck. Dua bunga bakung seringkali menjadi semacam pasangan model, menjadi semacam piala bagi satu sama lain.

Tapi meski salah satu pasangan kurang narsis, hubungan itu bisa langgeng. “Narsisis di bidang tertentu bisa sangat sukses, misalnya dalam kegiatan profesional. Ini, tentu saja, memberi mitra sumber daya seperti uang dan status. Bagi sebagian orang, ini sudah cukup sebagai kompensasi,”kata psikolog.

Ini bertentangan dengan pendapat bahwa kebanyakan orang yang tidak aman menjadi narsisis, dan berlawanan tertarik satu sama lain. “Orang yang tidak aman bisa merasa sangat nyaman di sekitar orang narsisis karena dia membebaskan mereka dari banyak hal, mendominasi, dan membuat keputusan yang sulit bagi orang yang tidak aman,” kata psikoterapis Aline Vater. Dia telah menulis disertasi tentang narsisme dan mempelajari orang-orang dengan gangguan kepribadian narsistik. Saat pasangan memiliki masalah profesional atau finansial, pasangan narsis seringkali menjadi andalan. “Mereka bisa mengambil peran sebagai penolong, penyelamat,” kata Fater. Namun, orang yang tidak aman bisa menjadi kecanduan dengan cara ini.

Vater juga mengamati hubungan jangka panjang di antara narsisis. "Itu tergantung pada kualitas mitra yang lain." Dia bisa menjadi narsisis yang sangat menonjol, tetapi pada saat yang sama, kompeten secara sosial, misalnya, dengan rasa humor dan empati yang berkembang. “Maka hubungan itu bisa berjalan baik seiring waktu,” kata Fater.

Ini juga merupakan pertanyaan tentang apa yang dibutuhkan oleh pasangan kedua, yang bukan seorang narsisis. “Jika ini adalah orang yang komunikasi yang baik tidak terlalu penting, maka dia mungkin tidak memperhatikan bahwa pasangannya tidak begitu berempati, dan untuk sementara hubungannya tetap baik,” kata Fater.

Orang narsisis sendiri jarang mencari bantuan. “Banyak yang menyadari dampaknya terhadap orang lain, tetapi mereka tidak peduli. Mereka pikir mereka hanya spesial,”kata Buck.

Meski demikian, Aline Fater memiliki pasien yang memang menderita gangguan narsistik, mereka memiliki masalah dalam profesinya, dalam hubungan atau dalam bidang kehidupan lainnya. “Kebanyakan tidak memiliki hubungan dengan orang lain, atau hubungan mereka berakhir dengan cepat. Mereka mengalami kesulitan besar dalam memungkinkan kedekatan,”katanya. Bagaimanapun, pemulihan hubungan juga akan berarti pengungkapan kelemahan pribadi, dan mereka pasti ingin menghindarinya. "Ketakutan terbesar mereka adalah bahwa kekurangan mereka akan terlihat dan gambaran besar yang mereka buat akan retak."

Namun, kebanyakan mencari bantuan bukan karena ciri-ciri kepribadian, tetapi karena masalah besar dengan orang lain: baik persahabatan maupun hubungan romantis tidak berkembang, orang berpaling darinya, yang sangat menyakitkan mereka. "Di balik keinginan akan keagungan, seringkali gagasan tersembunyi bahwa mereka tidak dicintai atau bahwa mereka harus memberikan layanan untuk ini," kata terapis. Hidup dengan sikap seperti ini bisa sangat menyakitkan. Banyak orang dengan gangguan kepribadian narsistik tumbuh dalam lingkungan di mana hanya ada sedikit cinta dan sedikit penghargaan. "Ego yang terlalu membengkak adalah strategi perjuangan untuk mengimbangi rasa malu dan keraguan diri," jelas Vater.

Sekalipun pasangan narsisis menderita karena perilakunya, mereka gagal mengakhiri hubungan. Apa yang harus mereka lakukan? "Adaptasi atau ambil bagian," saran Alina Fater. Jika seseorang sering merasa tidak enak dengan pasangan atau tidak dianggap sebagai pribadi, langkah pertama adalah mendiskusikan hal ini, dan yang kedua adalah mencari bantuan profesional. Jika pasangan tidak berempati, hal ini sebagian dapat dikompensasikan dengan komunikasi dengan teman yang mendengarkan, memberikan nasehat yang tidak dapat diberikan oleh pasangan. "Jika semua ini tidak berhasil, Anda harus menerimanya secara radikal atau mengakhiri hubungan."

Terapis keluarga Darlene Lancer menyarankan untuk bertanya pada diri sendiri: Apakah saya merasa dihargai, dihormati, dan diperhatikan? Apakah kebutuhan saya terpenuhi? Jika tidak, apakah itu mempengaruhi saya dan harga diri saya? Jika ya, apa yang dapat saya lakukan?

Psikolog Amerika mendesak wanita dan pria untuk berperilaku dalam semua situasi dan bidang kehidupan dengan pijakan yang sama dan memperlakukan pasangannya secara setara. Bagaimana jika ini tidak cukup, dan hasil yang diinginkan tidak? Jangan jadi korban.

Direkomendasikan: